Black out.

Gli ultimi giorni sono stati un deserto di forze, un mare in tempesta dentro di me, un buio che non lascia entrare nemmeno un filo di luce. Un black out totale, come se qualcuno avesse staccato la spina e tutto dentro fosse diventato pesante, insopportabile, immobile.

Non riesco a contare quante volte ho pianto, quante volte mi sono chiesto se abbia ancora senso andare avanti così. E sì, lo ammetto: in testa hanno bussato idee poco edificanti, quelle che fanno paura anche solo a scriverle. Quelle che ti sussurrano che forse sarebbe meglio smettere di lottare. Perché a volte questa fatica sembra troppo, infinita, senza via d’uscita.

Eppure, sono ancora qui. E non so nemmeno spiegarmi come. Forse per abitudine. Forse per un briciolo di speranza che si ostina a non spegnersi del tutto. Forse per quelle persone che amo e che, anche quando non parlo, sentono il mio dolore e mi tengono legato alla vita.

Ma la verità è che sono stanco. Stanco di fingere di farcela. Stanco di sorridere quando dentro ho solo macerie. Stanco di svegliarmi ogni giorno chiedendomi: “E oggi, come sopravvivo?”

Non scrivo per pietà, né per consigli. Scrivo perché a volte mettere nero su bianco è l’unico modo per non implodere. Per lasciare uscire almeno un po’ di questo buio che mi schiaccia. Perché, anche se mi sento un peso, anche se mi sento vuoto, da qualche parte voglio credere che la vita abbia ancora qualcosa da darmi.

In questi giorni di black out totale mi aggrappo a un pensiero: non è la prima volta che il buio mi sembra eterno… eppure, ogni volta, prima o poi un filo di luce è tornato.

Forse anche questa volta succederà. E forse, se resto ancora un po’, riuscirò a vederlo.

A mia moglie e ai miei figli: Scusatemi se a volte vi sembra che mi perda, se i miei silenzi fanno paura, se le mie lacrime arrivano quando non so più trattenerle. Siete voi la ragione per cui, anche nei giorni peggiori, resto aggrappato alla vita. Per voi continuo a lottare, anche quando sembra impossibile. Perché, nonostante tutto, vi amo più del mio dolore.