Pensavo di stare meglio

Pensavo di stare meglio. Davvero. C’era stato un periodo in cui respiravo un po’ di più. Meno rumore in testa. Meno peso addosso. Non felice… ma stabile. E invece eccomi di nuovo qui. In crisi. Così, dal nulla. E la cosa che mi manda fuori di testa è questa: non so nemmeno il perché. Non è successo niente. Nessuna litigata. Nessun evento. Nessun crollo evidente. Eppure dentro… si è riacceso tutto. Quel nodo allo stomaco. Quell’ansia sottile che cresce piano e poi ti prende tutto. I pensieri che tornano a girare senza fermarsi. È come se qualcosa dentro di me decidesse da solo. “Sai quella calma? Finita.” E tu resti lì… a cercare un motivo che non trovi. E questo è ancora peggio. Perché quando sai il motivo, almeno puoi combattere contro qualcosa. Qui invece combatti contro il vuoto. Contro qualcosa che non vedi. Che non capisci. Ma che ti consuma lo stesso. E allora ti incazzi. Perché pensavi di aver fatto passi avanti. Pensavi di aver capito come gestirti. Pensavi di essere, non dico guarito… ma almeno più forte. E invece no. Basta niente. O forse basta tutto quello che ti porti dietro da anni… e torna fuori. Uguale. Preciso. Senza chiedere permesso. E la tentazione di scappare… quella torna sempre. Non necessariamente nell’alcool. Ma nel voler spegnere tutto. Non sentire. Non pensare. Non esserci. Ma stavolta no. Stavolta resto. Anche se fa schifo. Anche se pesa. Anche se non capisco il perché. Resto. Perché so una cosa che prima non sapevo: anche questo passa. Non velocemente. Non senza lasciare segni. Ma passa. E io non ho fatto tutta questa strada per mollare adesso. Quindi sì… sono di nuovo in crisi. Senza un motivo. Senza una spiegazione. Ma sono ancora qui. E per oggi… deve bastare.