Il lavoro come ancora di salvezza, anche nella fatica

In mezzo al caos interiore che la depressione porta con sé, ho capito che lavorare può essere, in un certo senso, un’àncora. Non perché il lavoro risolva i miei problemi, non perché cancelli il dolore o la sofferenza, ma perché mi costringe a non rimanere fermo. Quando sono occupato, la mia mente è impegnata altrove e non lascia spazio a quei pensieri che, se trovano terreno libero, diventano sempre più invasivi e distruttivi.

Il lavoro diventa una sorta di terapia non dichiarata: un impegno quotidiano che mi obbliga ad alzarmi, a vestirmi, a mettermi in movimento. È come se mi dicesse: “Vai avanti, anche solo un passo alla volta, ma vai avanti”. E, almeno per qualche ora, riesco a sentire meno forte quel peso che porto dentro.

Ma non voglio nasconderlo: non è facile. Ogni giornata lavorativa è una lotta contro me stesso. Arrivare a fine giornata spesso mi sembra una montagna da scalare a mani nude. La fatica è enorme, la stanchezza mentale e fisica si accumulano e a volte mi ritrovo a pensare che non ce la farò ad arrivare fino a sera. Eppure, in qualche modo, ci arrivo sempre. Forse distrutto, forse svuotato, ma con la consapevolezza di aver vinto almeno una piccola battaglia: non essermi lasciato inghiottire dal nulla.

So bene che non è la soluzione definitiva. Il lavoro non può guarire la depressione. Ma può regalarmi momenti in cui mi sento ancora parte del mondo, ancora utile, ancora capace di portare avanti qualcosa. E questo, per quanto piccolo, è un passo importante.

Ci sono giorni in cui il lavoro mi pesa come un macigno, altri in cui diventa una scialuppa di salvataggio. Ma se devo scegliere, preferisco la fatica del lavoro al vuoto delle giornate in cui non faccio nulla e mi ritrovo solo con i miei pensieri. Perché è proprio in quei momenti di inattività che il buio diventa più forte, che le voci dentro di me mi fanno credere di non valere nulla, che la tentazione di mollare tutto si fa più vicina.

Lavorare, per me, significa resistere. Nonostante la fatica, nonostante la depressione. Significa provare a tenermi in piedi, anche quando le gambe tremano. E anche se ogni sera arrivo alla fine stanco, so che almeno non ho passato la giornata a farmi divorare dal buio. E questo, per ora, è già una piccola vittoria.